Archives de la catégorie: Humour

[Humour] La Main…

Mains-Χέρια (Eugène Guillevic) | www.stcloris.gr

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l’épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.


Par contre, il est possible – et c’est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.


Si vous êtes à la tête d’une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l’arrière-train, mais ce n’est pas très élégant et l’on peut très vite en venir aux mains.

Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude, car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l’être aimé.

Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l’échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.

Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite, mais si elle a donné de l’argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.

C’est dans la tribulation qu’il convient d’être fort, l’épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ? – S’en laver les mains et prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.

Au revoir et à 2 mains

[Humour] Conseils aux ainés, avant de faire l’amour 🤪

1. Portez vos lunettes pour  vous assurer que votre partenaire est bien dans  le lit.

 2. Réglez la minuterie à 3  minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de  l’action

3. Mettez de l’ambiance  avec éclairage… (éteindre  tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de  commencer

5. Écrivez le nom de votre  partenaire dans votre main au cas où vous ne  vous en souviendriez  plus..

 6. Utilisez un supplément  de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent  pas sous le  lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au  cas où vous réussirez à terminer effectivement  la chose…

8. Faites tout le bruit que  vous voulez…. les voisins sont sourds, eux  aussi.

9. Si cela fonctionne,  appelez tout le monde pour leur annoncer la  bonne nouvelle  !

10. Ne pensez même pas à  essayer une deuxième  fois

N.B. J’ai envoyé ce courriel en gros caractères afin que  vous puissiez le lire ! 


_______________


LA PRIÈRE DES PLUS DE 60 ans !

Notre kiné, qui êtes osseux

Que nos articulations soient certifiées

Que notre squelette tienne

Que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire

Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens

Pardonnez-nous nos gémissements

Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais libérez-nous du mal de dos.

                         Voltaren




[Humour] Mémé est réaliste !

Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
« Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. »
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
« Je veux être incinérée ….»
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
« Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. »
Émoi général !!!
« Mais mamie, pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium? »
« Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.»
alain@barras.fr